Разные люди

Туман

smoke | 14 Март, 2010 22:04

Не знаю стало ли жить легче... но скорее нет. прибавились новые проблемы, вопросы... мучают дурные мысли...

время конечно же свободного стало больше, но его я деваю на нелепые поступки.Почему? это главный вопрос. Наверно я никому не нужен)... бред конечно,я нужен родителям, друзьям. и все. конечно для меня друзья играют очень важную роль в жизни. я без них как без рук... без друга. один он. один всего друг. остальные забыли, мной не интересуются, я им неважен. ну и пусть.

Больше всего времени я провожу один. Нет рядом постоянно того понимающего человека, с которым можно было поговорить все время. скучная жизнь. ничего нового и острого. а меня так и тянет и тянет к приключениям... а потом к полной жопе неприятностей) хотя бы какое нибудь разнообразие...

честно? хочу девушку. нет нет) не то что вы подумали...а может и то?... хочу просто свободных, ни к чему не обязывающих отношений. а мне сложно) влюбчивый я сильно...и каждую девушку, и каждое милое личико, которое прямо таки сияет счастьем я ужасно ревную к тому человеку с кем она рядом... болезнь?

К какому доктору обратиться, не подскажете?

аааааа... бросьте... это не лечится докторами. лишь такой же сумасшедший поймет меня и вставит мне пиндюль побольнее, чтобы мое сознание встрепенулось: "знаешь...а ты прав!..."

и пойду по новой тропинке, извилистой, но НОВОЙ! пока что только посреди леса сия тропинка пролегает... но я выйду из дрема сомнений...выйду на поляну и с садистским удовольствием проложу по зеленой, девственной поляне тяжелую,асфальтную...черную дорогу. ступая по ней каждый мог шаг будет отдаваться эхом в том лесу. но как всем известно поляны кончаются...и асфальт не вечен. опять в лес... помогите, люди добрые, разобраться в себе... ибо разум мой застил непроглядный туман отчаяния и бессилия.

Основной раздел | Постоянная ссылка | Добавить комментарий | Обратные ссылки (0)

страх

smoke | 08 Ноябрь, 2009 23:09

Никогда в своей короткой жизни я ничего не боялся...Но вещи меняются со временем.То что было раньше не ощутимым, призрачным,сегодня для меня стало угрожающе реальным.Страх...что же такое страх?Некоторые считают, что ничего и никогда не боялись.Вранье! Даже самые смелые храбрецы с каменными сердцами и хладнокровными взглядами ощущали это-простите за каламбур-страшное чувство.

Обычный день,я еду из универа в маршрутке.Мне улыбается молоденькая девушка в светлой куртке.Блондинка...ммм...обожаю блондинок.Я как всегда смущенно отвернулся от нее... и от своих неправильных мыслей. Смотрю в окно, рассматриваю пейзаж осеннего города, в лужах и коптящих машинах.Люди снуютпо городу...спешат.Светофоры подмигивают задумчивым водителям.И вот очередной светофор на перекрестке. Справа военная часть...солдатики стоят...а слева вроде бы обычная для нашего времени картина: мужчина,лет сорока,помогая себе руками катится в тележке вдоль дороги,около машин.У него не было обеих ног и тележка сделана была вроде скейтборда, но только пошире.Он ехал, отталкиваясь руками и стыдливо останавливался у каждой машины...у водительского окна.Водитель одной из машин,стоящих на соседней полосе, лишь издалека завидев инвалида, на моих глазах закопался быстрее в карманах куртки выбирая оттуда купюры.Проезжая мимо каждой машины человек в тележке не тянул руку,он именно брал,брал то что ему давали.

и тут во мне все перевернулось, меня обдало холодным потом.Впервые я ощутил настолько сильный страх.Страх перед тем, что я стан таким же.Страх, что я потеряю хоть какую-то конечность,хоть ногу,хоть руку.Стану недееспособным,буду лежать в кровати под деперессей.Страх перед тем,что стану никому ненужным...В уме я уговаривал себя:"это может быть только на войне,только на войне,не в обычной жизни.Не может быть такого в гражданской сраной жизни!!!Пусть лучше он будет ветераном войны,какой неважно..."    Появился другой страх более сильный, что ЭТО может меня подстерегать за каждым углом.На улицах,около дорог,в переулках от самых конченых наркоманов или гопников.

я уже не замечал ничего,ни городские пейзажи,ни пассажиров маршрутки,ни даже своей остановки.Я вернулся из своих мыслей благодаря голосу водителя автобуса.   "КОНЕЧНАЯ!!" Я все еще думал о том как я буду лежать без ног или рук в своей комнате,как мама будет плакат,как отец будет ее успокаивать,купит мне такую же тележку... А я буду беспомощный валяться,ничего сделать не смогу самостоятельно.Я вышел из автобуса и нервно закурил. Страх, именно страх, навалившийся на меня, постепенно отступал. Мне хотелось сейчас уткнуться кому-нибудь в плечо и хныкать как девчонка.Такой сильный страх я еще не ощущал и наверно даже не будет такого...      

"Легче умереть"-выдохнул я последнюю струю дыма.

Основной раздел | Постоянная ссылка | Добавить комментарий | Обратные ссылки (0)

день двух романтиков

smoke | 17 Август, 2009 18:07

я даже не помню с чего начался тот день, но конец его я помню хорошо...последние недели для меня стали очень скучными, но есть один человек (не считая моей девушки) которой хотя бы как нибудь скрашивает существование в них. именно существование, по другому это назвать нельзя. дни стали тягучими, одинаковыми и даже иногда думал, как бы хорошо вернуться в универ, там я хотя бы немного занят делами. так вот,тот день... он был как всегда скучен,но вот звонок, пригласил Андрюха погулять. люблю всякого рода прогулки, тем более по ночному городу. Андрей меня пригласил к его подруге, хорошей знакомой, его бывшей однокласснице, с которой он однажды "крутил дела".зная Андрея, мне казалось что гордый ловелас, мой друг этого не скрывает, не упустит свой шанс. мне так казалось. но я был еще в сомнениях. девушка у Андрея очень симпотичная, веселая, приятная на разговор, но к сожалению она уже редко бывает в городе. Андрею плохо...и это видно. душевно конечно я думаю каждого этот факт припрет к стенке, замкнет в себе, но физически... я полностью понимаю Андрея который хочет секса. у меня та же проблема. моя девушка была в больнице...в другом городе...кароч бла-бла-бла. В итоге у меня секса не было тоже достаточно долго. порой приходят коварные мысли с кем нить пару разков встретиться.но чтобы не делать этого есть достаточно 3 охрененно огромных причины: итак первая заключается в том что ни в контакт листе, ни в телефонной книжке нет ни одного упоминания о "сладких кисках" которых мне бы хотелось. вторая в том что я законченный романтик, перешедший в стадию легкого недомогания мозга, а проще шизофрении.кароч я помешан на своей любимой...и третья, самая гавная, меня просто совесть раскусит пополам,разорвет на части, и будет над останками моей души читать загробную молитву, нудно и долго... даже за мысли об измене моё лицо меняется раз пять-шесть и в голову приходит мысль: какой же я сука сволочь... и потрясенно трясу головой уже опустив на нее руки... если честно то я еще ни разу не изменял никакой из своих девушек.
вечер...я опоздал.я так делаю не специально.просто какая нить западла меня постоянно кидает. мысли об избранности закона подлости все чаще приходит мне в голову. сделал звонок Андрею, он меня встретил, как всегда вышагивая очень позитивно. меня всегда берет улыбка когда я его вижу. то ли силой он какой обладает... здравствуй-здравствуй. -
пошли?
-пошли.куда?
-за пивом, а потом к сестренке.
интересно он так ее называет. приходит на ум реальная сестра только младшая, которую он очень любит. девчонка очень красивая, привлекательная, веселая с ней прятно побыть вместе и поболтать, хотя я и не слишком разговорчив. может еще как нибудь поговорим.побольше.Аня мне кого то напомнила, но до сих пор не могу понять кого.вспомнить бы..может реально ее где то видел. часто снятся сны когда вижу отрывки того что должно случится.может там? неважно. в общем очень хорошая девушка.сказать что она мне не понравилась, значит лгать. по пути к сестренке(чувствую что скоро это выражение перейдет и ко мне) мы разговорились с Андреем о ней, когда уйдем домой...
-наверно у нее останемся-
-правда?-
-а ты разве куда нибудь спешишь?-
-нет...-
-вот и здорово-
купили пиво, я еще ему всякого наговорил про то как у меня день прошел, и в конец конечно же пару подколов от него.я привык. просто уже не обидно. смешно. спасибо ему.я хотя бы немного посмеялся за день.подходим к дому, он похвастался, что отобрал ключи у сестренки, я усмехнулся но что то меня зацепило."могла она ему сама дать ключи?тогда..." я решил закончить на этом мысли и вошел настроением в более правильное русло. заходим в квартиру, улыбаемся, здороваемся. "блин, хоть бы не зацепила она меня." проходим в комнату, садимся на диван, смотрим фильм. потом диван переходит в состояние постели и мы уже все втроем лежим и потягиваем пиво, уставившсь в экран.хороший фильм, одобрительно покачал я головой, и посмотрел на Андрея. наш сапер-профи опять почувствовал засаду в животе. не улыбается, от чего меня просто разрывает на смех но смеяться не могу.хочу, очень хочу. просто вспомнил как он минировал дороги в лесу. скрутило не по детски. она принесла активированный уголь, хотя долго пыталась впихнуть в него пакетик лекарства. сидит, нервно выбирает таблетки из пластинки.я улыбаюсь, она улыбается.андрей...не улыбается. сестренка долго смеется над серьезной рожицей Андрея.у меня возникают мысли посмотреть сколько кроватей в комнате, но затея моя прервалась...пошли все вместе покурить. про постели у хозяйки было как то неловко спрашивать. может я уже что то чувствовал... и вот мы опять смотрим фильм. Аня засыпает. Андрей начинает ее рассталкивать. сначала не подавая никаких признаков ласки.ВООБЩЕ НИКАКИХ. даже пару раз пнул ее ногами по ее ножкам, свисающим с кровати. конечно ей пришлось встать.пошла покурить.Андрей за ней. как позже оказалось он с ней говорил что я буду с ней спать сегодня ночью. она не согласилась. у меня от души отлегло. у меня конечно были такие легкие знакомства. но я чувствовал что с ней еще буду долго общаться поэтому не стал бы с ней ничем таким не заниматься. да даже просто лежать на одной кровати с сексуальной девушкой спокойно я бы никогда не смог. она сказала, либо мы с Андреем спим на одной кровати либо она спит с ним... ну что ж. одному так одному))) я думаю что Андрей долго не сопротивлялся. досмотрели фильм.начали расстилать постели. в то время как Аня расстилала мою постель, Андрей рассказал мне разговор по поводу спальных мест. слава богу было темно и он не увидел как я покраснел.не знаю от чего точно, то ли от того что друган мой пытался за меня договориться обо мне с девушкой, то ли еще от какой нибудь х..и. я не знал что ответить. в общем на этом покончили и разлеглись спать.я в другой комнате, они в той где мы смотрели кино. пару шуточек о сексе с попугаем который был в клетке в моей комнате, пожелание спокойной ночи от сестренки, закрытая дверь,выключенный свет. я пытался уснуть. перекладывался с одной стороны на другую(послышались шаги,и скрип двери в ванную комнату). я лег на спину посмотрел в потолок и подумал "Аня была в ванной, Андрей вроде тож...или нет?по шагам вроде не он...она". у кого то сегодня будет секс, поумал я последнее и перевернулся на правый бок, упрятал края одеяла под себя и укутался вплотную. проходит минута или две слышатся шаги обратно в комнату и закрывающаяся дверь. я пытался ни о чем не думать и поскорее заснуть...АГА!!! ЩАС!!! мой чуткий слух узнал частое женское дыханье и легкие вздохи наслаждения. какой то шепот... я нервно взял телефон и начал писать в блоге какую то фигню про секс и отношения...перечитал что получилось,стер. "бред". уроки соблазна и наслаждения за стенкой не прекращаются. начинаю загоняться на мысли о том, типа я щас войду такой важный к ним в комнату и скажу: "меня забыли", потрясу своим писюном и пойду пристраиваться как нить. "нет, а лучше ща вбегу в комнату и на всю квартиру заору: вы тут трахаетесь? а я думал бла бла бла..." кароч с каждой новой мыслью я понимал что сейчас мозг настроен только на секс и даже на такие акробатические позы втроем, что я решил опять включить телефон и скачать какую нить игрушку пока они там друг друга окучивают.
через пять минут поиска я вроде нашел что то подходящее...долго сомневался какую мне точно выбрать но все таки из за наличия в названии слов SEX, ORGY и т.п. и т. д. выбрал такую которая стоит очень далеко от того что происходит за стенкой. минут пятнадцать я убивал монстров и прочую нечисть, и наконец звуки за стеной затихли, открылась дверь в ванную. и где то через минут так двадцать квартиру настигла полная тишина...лишь тикающий будильник, и в такт ему мерцающая лампочка монитора в спящем режиме нарушали среду полуспящего человека.
я проснулся от того что мой телефон звонит уже наверно минуты две... я нашел его на полу. отключил функцию будильника и положил на полку.встал, оделся, и вышел в корридор. увидел сияющее лицо Ани, пробурчал доброе утро и прошел в ванную. в зеркале я увидел жопу. не ну не жопу, а лицо похожее на жопу. мятое как из... впрочем неважно, я начинаю повторяться. прошел на балкон, достал сигарету, закурил, зашел Андрюха...может что то и было в его лице...непонятного,может смущенного, когда я ему сказал что все слышал. извинения с его стороны были лишними. мне самому было почему то стыдно.
-не надо было мне приходить...-сказал я когда мы уже шли домой пешком. чай хоть и убрал чувство легкого голода,но все же чувствовалось что яблочко бы с дерева не помешало бы.
мы с Андрюхой долго еще говорили во время всего пути о том что произошло.я говорил что мне стыдно. непонятно за что. зря я все же поехал.
-она меня спросила почему тебя нет.вчера.до того как ты пришел.и попоросила тебе позвонить.-
-да?хм...ну я даже не знаю что тебе ответить...она же планировала с тобой, она знала что будет у тебя с ней...а зачем же она меня звала?-
хитрое лицо Андрюхи выдавало всю пошлость самых грязных мыслишек которые он сейчас перемалывал и обрабатывал в своем мозгу.
-а может она хотела...-
-НЕТ! Андрей, это глупо, ты понимаешь?не может такого быть-
-бляяяяя.....ты мне даже помечтать не даешь..-
и запел отрывок из песни группы Ария...
-не не Андрюх, это невозможно. это нелогично. тем более она сказала что спать мне на другой кровати.-
-угу..
и потом пошли обычные разговоры о всяком...о её духах с феромонами...вообще о всякой ерунде.
я его ни в чем не виню.он хотел как лучше, он хотел может мне чем то помочь...даже этим...как его..сексом)) не забыть бы это слово...
я ему сказал спасибо. но мне правда такого не нужно,я просто понял что она такая девушка с которой нельзя однажды переспав снова спокойно общаться.она хорошая.и вообще такое общение как трах-бах и до свидания не очень меня устраивает. меня будет грыздь совесть. как я сказал Андрею "мне стыдно, но сам не знаю за что".

Основной раздел | Постоянная ссылка | Комментарии (1) | Обратные ссылки (0)

Сквозь сон...

smoke | 14 Август, 2009 22:48

Сегодня я проснулся с мыслью, что я многое упускаю в своей жизни. Долго еще лежал в кровати и думал над тем,что было бы если не 'как то так'. Я теряю драгоценное время,просиживая за этим странным явлением человечества как телевизор,который в последние два десятка лет превратился из первоначальной информационной системы в стандартный дибилятор. Нет ничего такого что реально принесет мне пользу из этого ящика. На нем, правда, можно посидеть,свесить ножки,попить пиво глядя в небо,и скучать о любимой...или о жизни которая могла бы у меня быть. Вообще у меня ужасный бзик на этой почве. Я постоянно маньячно оглядываюсь в прошлое и судорожно пытаюсь что то изменить там...но очнувшись от этих мыслей,понимаю что зря себя сейчас так нагружал. Невозможное чувство меня всегда преследовало,будто я смогу что то изменить, что именно от моего решения могло зависеть чье либо поведение или что то могло же случиться иначе. Я хочу многое исправить. Порой с настроением мазохиста начинаю себя мучить ужасными воспоминаниями о своих косяках,огромных неприятностях,которые мне принесла только лишь лень и мое упрямство.начинаю перебирать каждое тогда созданное действие,каждое сказанное слово,и меня реально начинает трепать от того что с глазами психа я разговариваю с собой и именно уговариваю сделать по другому. Порой даже заклиниваюсь на простом шаге...почему я не сделал здесь шаг влево?почему я не раздавил вон ту букашку,которая могла бы меня укусить позже,причем эта сука меня все же умудряется как нить достать или укусить... Но это лишь легкое недомогание в мозге... Самая шиза начинается тогда когда я завожу разговор сам с собой...просто от нечего делать! Причем разговоры с целью перед кем нибудь выпендриться! Хотя я не такой человек...нет...далеко не такой.я тихий смирный...не агрессивный. Но чувствую скоро я сорвусь...мой мозг не привык долго быть без дела.он никогда не отдыхает...думает,рассуждает,сам по себе. Раздвоение? ШИЗА? Вполне может быть. Все эти мысли проносились у меня в голове на протяжении всего утра,пока я лежал в постели. Мне так не хотелось вставать... Мятая подушка так ласково впивалась мне в лицо. Одеяло с самого детства для меня играло роль щита... Щита который укроет меня от этого шумного и бесполезного мира. а пока я лежу,полный радости от того что все еще принимаю горизонтальное положение.обожаю это чувство,когда уже не спишь,и в сон вроде бы не клонит,но полежать охота... и жду, пока не прибежит собака ко мне в комнату,не начнет с меня стаскивать одеяло,которое вместе со мной покроется примерно пол литром холодной воды,и я понимаю,что в который раз,отец не хочет гулять с собакой... Я медленно покидаю влажную кровать,одеваю джинсы,которые стоило бы уже переодеть,выхожу на улицу со своей жутко шустрой собакой и думаю: мля...как же хорошо найти в кармане последнюю сигарету...

Основной раздел | Постоянная ссылка | Добавить комментарий | Обратные ссылки (0)

 
Сервис предоставлен BlogRus | Accessible and Valid XHTML 1.0 Strict and CSS
Powered by LifeType - Design by BalearWeb